Продавец


Продал старый монитор - стал богаче на 1100 рублей. Вошёл во вкус, думаю что б мне ещё продать. [поглаживает раму велосипеда]

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ (Гиммлер)


Гиммлер поднялся с кресла, отошел к окну: зимний лес был поразительно
красив - снежные лапы искрились  под  лунным  светом,  тишина  лежала  над
миром.
     Гиммлер вдруг вспомнил, как он начал операцию против самого  близкого
фюреру человека - против Гесса.  Правда, какую-то минуту Гиммлер тогда был
на волоске от гибели: Гитлер был человек парадоксальных  решений.  Гиммлер
получил от своих людей кинопленку, на которой был заснят Гесс в туалете  -
он занимался онанизмом. Гиммлер немедленно поехал с этой пленкой к Гитлеру
и прокрутил ее на экране.  Фюрер рассвирепел. Была ночь,  но  он  приказал
вызвать к себе Геринга и Геббельса, а Гесса пригласить в приемную.  Геринг
приехал  первым  -  очень  бледный.  Гиммлер  знал,  почему  так   испуган
рейхсмаршал: у него проходил бурный роман  с  венской  балеринкой.  Гитлер
попросил своих друзей посмотреть "эту гнусность  Гесса".  Геринг  хохотал.
Гитлер накричал на него:
     - Нельзя же быть бессердечным человеком!
     Он пригласил Гесса в кабинет, подбежал к нему и закричал:
     - Ты грязный, вонючий негодяй! Ты грешишь ононом!
     И Гиммлер, и Геринг, и Геббельс понимали, что  они  присутствуют  при
крушении исполина - второго человека партии.
     - Да, - ответил Гесс неожиданно для всех очень спокойно.  -  Да,  мой
фюрер! Я не стану скрывать этого! Почему я делаю это? Почему я не  сплю  с
актрисами? - Он не взглянул на Геббельса, но тот вжался в кресло (назревал
скандал с его любовницей - чешской актрисой Бааровой). - Почему я не  езжу
на ночь в Вену, на представления балета? Потому что я живу только одним  -
партией! А партия и ты, Адольф, для меня одно и то же! У меня нет  времени
на личную жизнь! Я живу один!
     Гитлер обмяк,  подошел  к  Гессу,  неловко  обнял  его,  потрепал  по
затылку.  Гесс выиграл бой. Гиммлер затаился:  он  знал,  что  Гесс  умеет
мстить. Когда Гесс ушел, Гитлер сказал:
     - Гиммлер, подберите ему жену.  Я понимаю этого прелестного и верного
движению человека.  Покажите мне фотографии кандидаток  -  он  примет  мою
рекомендацию.

    Юлиан Семенов. Семнадцать мгновений весны

Случай в парикмахерской

Решил сходить в социальныю парикмахерскую на Васильевской, дешевле,  получил там одно из самых сильных впечатлений в жизни, доложу я вам.
У входа в этот подвал толпилась кучка нерусских гастарбайтеров, что сразу насторажило. Спускаясь по узкой длинной лестнице и проходя по коридору слышал разговоры на одном их тюркских языков. Подошёл к огромному столу ресепшена и в нос резко ударил запах палёных волос, краски и спрея-антистатика. На ресепшене сидели две женшины славянской внешности за сорок с непропорционально большими головами и спросили, мол что надо.
Говорю, постричься бы, на что мне заявили, что надо записаться. Поинтресовавшись, нельзя ли прям сейчас,  одна из них, указав на яркоосвещённое помещение позади меня величиной с спортзал, наполненное толпой людей исключительно неславянской наружности, сказала мол в порядке живой очереди.
Возникло желание узнать, где в этой вакханалии очередь, но страх задохнуться заставил меня быстро записаться и мигом выскочить из этого храма страждущих.
 
Больше в социальные парикмахерские ни ногой!!

Антикризисные советы

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит. 

 

Collapse )


 

genitalij.livejournal.com

Тщательно конспектирую.
 


Что дальше?

Сергей Лукьяненко (автор дозоров) ушёл из жж, нереальная жара в Москве, нападающий "Барселоны" Самюэль Это'о перешёл в узбекский "Курувчи", в правительстве взяточников обещали взять за жабры - вот неполный список событий, связанный с запуском Большого Анронного Коллайдера. Что дальше?

Про жизнь

Уже задрали со своим футболом, честное воровское! Особенно товарищи со стажем боления (читай - глорихантерства) 2 недели. 
Сильно насрали в душу в прошлый четверг ночью, по пути в аэропорт  2 раза чуть не сбил остервенело выбегавших на проезжую часть идиотов.
Давно наблюдаю идиотов, отчаянно орущих во дворе. Зрелище завораживает, радует и глаз и ухо. Жизнь у них налаживается, ибо на днях появился ещё один повод поорать. Боюсь, если наши выйдут в финал (чего я им искренне желаю), одними гранатами дело не обойдётся. Ещё раз задумался о покупке бензопилы.